Vitser

• 
  Grått hår
  
  Ei lita jente sitter ved kjøkkenbordet mens moren tar oppvasken. Hun kikker på moren noen minutter før hun spør hvorfor hun har et og annet grått hår.
  
  - Jo, det skal jeg si deg, svarer hun. - Hver gang du gjør noe galt, som jeg blir lei meg for, får jeg et nytt grått hår.
  
  Jenta blir sittende og gruble over det moren nettopp sa før hun sier,
  - Mamma, hvorfor er alt håret til mormor grått?

• Mors lille hjelper
  
  Lille Susanne var mors lille hjelper og hjalp moren med å dekke bordet før et middagsselskap med jobben til faren. Alt var tilsynelatende klart og gjestene begynte å komme og satt seg ned 
  ved middagsbordet.
  
  Da ser moren at noe mangler, og spør Susanne,
  - Susanne, du har glemt å gi Herr Olsen kniv og gaffel.
  
  - Jeg trodde ikke han hadde bruk for det, svarer Susanne, - pappa 
  sier alltid at han spiser som en hest!

• Lille Ole i svømmehallen
  
  Badevakten kommer bort til lille Ole og sier strengt,
  - Du kan ikke tisse i bassenget!
  
  - Men, sier Ole, - alle tisser i bassenget.
  
  - Det er mulig det, sier badevakten, - men ikke fra stupebrettet!

• Bilbane til jul
  
  Lille Ole kommer løpende inn i stua og sier entusiastisk til moren:
  - Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!
  - Å, hvorfor det, undrer moren.
  - Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.
  - Men, sier moren, - du har jo ønsket deg det i lengre tider!?
  - Jo da, men det står jo en bilbane innerst i kjellerboden.

• To tiere
  
  Mammaen til lille Ole gav ham to tiere og fortalte at den ene var for kollekten på søndagsskolen, mens den andre kunne han kjøpe en iskrem med på vei hjem fra søndagsskolen.
  
  Mens Ole gikk langs veien, kastet han myntene i været og fanget de på veien ned. Det gikk ikke bedre enn at han mistet den ene ned på bakken, og den rullet ned i en kum og forsvant.
  
  Lille Ole kikket opp mot himmelen og sa - Beklager Jesus, det der var din tier.

• Tenk å sloss med din beste venn
  
  - Jeg skammer meg over deg, sa moren til sønnen sin. - Tenk å sloss med din beste venn.
  
  - Men, han kastet en stein på meg, så jeg kastet en på ham.
  
  - Når han kastet en stein på deg, skulle du ha kommet og fortalt meg det.
  
  - Hva skulle det være godt for? Jeg sikter mye bedre enn deg!

• Nå sykler jeg uten hender
  
  En liten gutt på besøk hos bestefaren er travelt opptatt med å sykle runder rundt huset. Bestefaren sitter i gyngestolen på verandaen og bivåner det hele.
  - Se på meg bestefar, roper gutten. - jeg kan sykle uten hender! 
  - Forsiktig så du ikke skader deg, sier bestefaren. 
  
  Noen minutter senere kommer gutten syklende forbi igjen og roper stolt: 
  - Se bestefar! Nå sykler jeg uten ben! 
  
  Bestefaren blir litt nervøs på guttens vegne og sier strengt:
  - Pass deg nå! Fortsetter du sånn kommer du til å falle å skade deg.
  
  Atter noen minutter senere, kommer gutten syklende rundt hushjørnet igjen. Denne gangen renner det masse blod fra et sår rundt munnen hans, mens han roper:
  - Se, se, bestefar! nå jeg sykler uten tenner!

• Jeg har mer enn deg…
  
  Det var en liten gutt og en liten jente som stod og pratet. Gutten tar frem sine 7 klinkekuler og sier:
  - Jeg har 7 klinkekuler, så!
  Jenta tar da frem sin 8 klinkekuler og sier at hun har flere enn han.
  Da tar gutten frem sine 80 øre, men jenta svarer igjen med å finne frem en hel krone.
  Gutten tenker seg om en stund før han drar ned buksa og sier:
  - Men jeg har en sånn en (peker på snurrebassen) og det vet jeg at ikke du har!
  Da løfter jenta opp skjørtet og sier:
  - Men, jeg har en slik en, og med den kan jeg få så mange sånne som du har som jeg vil!

• Liten en…
  
  En barnehage var i svømmebassenget for å ha det gøy en dag. Rett som det var måtte lille Ole på do. Han var "stor" gutt og skulle gå alene. Da han sto på doen, og tisset i det som alle store gutter tisser i, kom det inn en ordentlig stor gutt. Denne gutten stilte seg ved siden av Ole og tisset. 
  Han så på Ole og til slutt sa han: 
  - Jøss, så liten tiss du har". 
  Men lille Ole var ikke opprådd for svar: 
  - Ja, du skjønner, æ går i kotissbarnehage æ.

• Slåsskamp
  
  Lille lise kommer hjem fra skolen men en nokså rød nese. 
  
  Moren ser fortumlet på den og spør: "Du har vel ikke vært i slåsskamp nå igjen, vel?"
  
  "Neiii.... Ikke akkurat...", svarer Lise. "Det var en av guttene i klassen som bet meg i nesen."
  
  "Det er det groveste!" sa moren. "Tror du du kan huske hvem det var?"
  
  "Ja, jeg tror nok det, jeg har øret hans i lommen..."

• Metel på metel
  
  To småbarn, en gutt og en jente, kommer luskende bortover veien på vei hjem fra barnehagen. Så sier gutten nølende:
  - Du, jeg må sånn tisse...
  - Ja så tiss i grøfta da, sier den litt eldre jenta.
  
  Gutten stiller seg opp og tisser i grøfta, men da blir jenta så nysgjerrig at hun bare må se litt. Hun bøyer seg ut for å se, men ser ingenting. Hun bøyer seg enda litt lenger ut, men ser fremdeles ingenting. Da bøyer hun seg enda lenger ut og får øye på en bitteliten tapp.
  - Det der var ikke rare greiene, sier hun skuffet.
  
  Da fnyser den lille gutten og sier:
  - Man tlenger vel ikke å lulle ut metel på metel bale fol å tisse!

• Plastbåt
  
  En mindreårig gutt hadde svelget en liten plastbåt, og den fortvilte moren ringte til legen.
  - Hva skal jeg gjøre, doktor? spurte hun fortvilet.
  - Ta det med ro, sa legen, - det ordner seg. Den kommer helt sikkert ut den naturlige veien, så De trenger ikke bekymre Dem.
  Moren sendte sønnen ut for å leke igjen, men etter en liten stund kom han løpende inn igjen og sa:
  - Mamma, mamma, nå tror jeg båten kommer!
  - Å, sa moren, - hva er det som får deg til å tro det?
  - Jo, sa gutten, - jeg hørte nettopp at den tutet!

• Bortkommen undulat
  
  Fru Hansens undulat hadde fløyet ut av vinduet, og hun utlovte en 
  dusør i lokalavisen til den som fant den. 
  Bare noen timer etter at avisen var kommet ut, banket det på døren.
  Utenfor stod en liten guttunge med en katt.
  - Hei lille venn, sa fru Hansen. - Hva er det du vil da?
  - Jeg leste at du har mistet en undulat, svarte pjokken og ga henne
  katten.
  - Ja, det stemmer, svarte hun. - Men det her er jo en katt.
  - Ja da, men undulaten ligger inni katta.

• Livets lære
  
  Jensemann var blitt fire år og tenkte det var på tide å lære 
  lillebror et og annet.
  - Først lærer de voksne deg å gå. 
  - Deretter lærer de deg å snakke. 
  - Når du blir fire derimot, lærer de deg å holde kjeft.

• Stygt ord
  
  Lille Ole fikk en femmer av moren sin mot at han ikke skulle si et 
  stygt ord han hadde lært på skolen. Ole tok femmeren og lovte at 
  han ikke skulle bruke ordet.
  
  Neste dag når Ole kommer hjem fra skolen går han inn til moren 
  på kjøkkenet og sier:
  - I dag har jeg lært meg et ord som koster deg en tier!

• Tidlig krøkes
  
  Lille Per var sønnen til en hardtarbeidende bilmekaniker og farens språk
  dreide seg jo mye om oljeskift og lignende. Da læreren spurte Per hvor 
  gammel lillebroren var, svarte han
  - Han er 1999 modell, men det er noe feil med eksossystemet hans,
  så muttern må skifte pakning på ham flere ganger om dagen!

Månen

Læreren forklarer for klassen: - Månen er så stor at det er plass til fire millioner mennesker på den. Plutselig høres det fnising bak i klasserommet, det er Pelle. Læreren spør han hvorfor han fniser sånn. - Jo, du skjønner det, lærer, at jeg tenkte med ett hva som ville skjedd dersom det blei halvmåne!

 

Kartlesning

Det var geografitime på skolen og Roy hadde litt problemer med å konsentrere seg om kartlesning. Mot slutten av timen spør lærerinnen Roy:
- Vi tenker oss at jeg ville be deg på lunsj i dag og ber deg møte meg på 23 grader, 4 minutter nordlig breddegrad og 45 grader, 15 minutter østlig breddegrad 14 grader. Ved å kikke på kartet du har foran deg, hvor vi ville vi ha spist?

Etter noen sekunders stillhet kikker Roy opp på lærerinnen og sier,
- Jeg tror du ville ha spist alene.

 

 

Søte små

En liten gutt og en liten jente møtes i sandkassen. Jenta drister seg bort til gutten og sier: 
-Hei, Tommy, har du lyst til å leke hus?
-Kan vi godt. Hva skal jeg gjøre for noe, da?
-Jeg vil du skal formidle alle dine tanker til meg.
-Formidl.... hva for noe? Jeg skjønner ikke bæret av hva du mener!
-Perfekt, sier jenta med et syrlig smil. Du kan være mannen min!

 

Svake mattekunnskaper

En fersk undersøkelse har vist at det står dårlig til med mattekunnskapene hos norske skoleelever.
Som mattelæreren sa til klassen:
-Dere ligger så dårlig an at jeg kanskje må stryke 60 prosent av dere!
-Haha, du bare kødder, sa en freidig elev. -Så mange er vi ikke!

 

Gode dagsrutiner

En NRK-reporter skulle intervjue en 95 år gammel gubbe som bodde alene oppe i åsen.
-Hvordan er en typisk dag i ditt liv? spurte reporteren.
-Nææhhh, jeg tusler nå ut og henter Aftenposten på trappen. Så går jeg tilbake til sengen og leser dødsannonsene, og hvis jeg ikke finner meg selv der, setter jeg på en skvett kaffe...

 

 

Opp og hopp

Moren til en baby spurte den mer erfarne moren til en tenårig:
-Hva er vanskeligst med å oppdra barn?
-Å dra dem opp om morgenen.

 

Spørsmål

Fra barnehagen:
-De tenner dere har nå, kalles melketenner.
Men hva heter de siste tennene dere får?
-Gebiss?

 

 

Spørsmål

-du pappa,hvorfor er elefanten så stor?
-vet ikke gutten min.
-du pappa,hvorfor er løven så farlig?
-vet ikke gutten min.
-du pappa, plager jeg deg med spørsmålene mine?
-neida, bare spør i vei du gutten min, ellers får du jo ikke greie på noen ting!

 

Hos tannlegen

Guten til tannlegen: 
-Skulle ønske vi vart født uten tenner!
Tannlegen:
-Det blir vi somregel.

 

Uvane

En gutt var fæl til å pille seg i nesen, fullt åpentlyst og usjenert. Omsider bemerket læreren hans syrlig: 
-Gutten min, neste gang du skal klø deg i nakken så er det faktisk enklere å ta omveien rundt halsen!

 

Kjapp tilbakemelding

Lærer til elev:
-Du har de samme feilene i diktater som din sidemann. Hvordan har det seg?
-Vi har samme lærer!

 

Elefanten

Person A: Vet du hvordan en elefant gjemmer seg i et kirsebærtre? 
Person B: Nei 
A: Den maler seg rød mellom tærne. Har du noen gang sett det? 
B: Nei. 
A: Nettopp, der ser du at det virker.

 

Hanen

En annonse i et landbruksskrift vakte stor oppsikt: 
"En hane, som galer hver morgen kl.04.00, ønskes byttet med en som galer kl.05.00".

 

Hundehandel

- Hvor mye koster denne hunden? 
- 500 kroner. 
- Huff, det er nok mye dyrere enn jeg hadde tenkt meg. 
- Men hva om vi sier halvparten, da? 
- Hva i all verden skal jeg med en halv hund?

 

Blondinen..

Det var en gang brann i en boligblokk. På taket sto en brunette,en rødhåret og en blondine. På bakken sto noen brannmenn med et teppe imellom seg. Først skulle brunetten hoppe, men brannmennene tok vekk teppet. Så skulle rødtoppen hoppe, men brannmennene tok vekk teppet denne gangen også. Når blondinen skulle hoppe sa hun: "Jeg tror ikke på dere. Legg teppet ned på bakken så skal jeg hoppe".

 

Vinmomopolet

Det var en gang en mann som ringte til vinmonopolsjefen midt på natten. Litt beruset sa han: "Hei... Når er'e vinmonopolet åpner?!" 
"Ikke før klokken 9 i morgen!" sa vinmonopolsjefen irritert. 
En time senere ringte den samme mannen til vinmonopolsjefen og sa: "Schi meg... Når er'e vinmonopolet åpner?!" 
"Ikke før klokken 9 i morgen har jeg sagt!" 
Enda en gang ringte mannen, denne gangen enda mer beruset: 
"Schi meg... Når i hælschikke er'e polet åpner?!" 
"I Deres tilstand slipper De ikke inn på vinmonopolet!" sa vinmonopolsjefen. 
Da sa mannen : "Jeg schka'kke inn... Jeg schka ut!!"

 

Kanibalene

Kannibalene kommer hjem til leiren med en misjonær. Høvdingen kikker i passet hans og sier: 
- Bare la ham gå. Han er fra storby. For høyt bly innhold!

 

Og så var det kannibalen som kom for sent til middag. Han ble møtt med en kald skulder.

 

Telefonen

Telefonen ringer: 
- Hallo, er det Johnsen? 
- Nei, det er nok feil det. 
- Ja, men hvorfor tar De telefonen da!

 

Menn

Ei jente stod på et gatehjørne med en bunke aviser og ropte: 
- Ekstra! Ekstra! To menn svindlet! 
- Få en avis! Men det står ikke noe om svindel her! 
- Ekstra! Ekstra! Tre menn svindlet!

 

Dagboken

- Storesøster sier at jeg er nysgjerrig. 
- Sier hun det? 
- Hun sier det ikke, men det står i dagboken hennes.

 

Gjemsel

En mann kommer inn i et hus og spør: 
- Er det her dere leker gjemsel? 
- Ja, hvordan kunne du vite det? 
- Det sto Finn Olsen på døra!

 

Farmor

Lille Hendrik : Når jeg blir stor vil jeg gifte meg med farmor. 
Faren:- Jamen du kan da ikke gifte deg med min mor?? 
Lille Hendrik: - Men du har jo giftet deg meg min mor.